他城(哭砂)

真是一种让人心碎而又幸福的感觉。
你记不记得，我认识你多久了。
从最开始的执迷不悟，到现在的不强求，原来有的东西，真的不是可以强求的。
曾经的你对我说，跟我在一起很幸福。而现在。。。。。
还记得第一次见你，那个张扬的模样，自信的眼神，还有不羁的表情，一下子就击中了我，因为我也想成为你那样的人，那时候真的对你，很崇拜。而你也喜欢给我讲，讲你的过去。你的生活态度，以及你对于未来的向往。我开始更多的迷恋上你，即使隔得再远，也想每天发短信骚扰你下。从你对我的不大回应，到最后的只要我找你，你就在的样子，让我幸福了好几把。我开始更频繁的往来你在的地方，和我的学校。即使为此花掉生活费，打工赚的钱，也乐此不疲。那时候最高兴就是看见你，最激动的就是，离你越来越近。
后来实习了，义无反顾来到你在的地方，工业区的地方我选择了在厂里做一个作业员。即使这样也觉得很安心，因为每天看见你真好。后来，你回家了，那一个月，我自己在这里，第一次自己在一个陌生的地方，时不时的车间的同事会在QQ上瞎逗几句。有时候会叫我一起上班。然后说说自己的事情。没想过这样你会生气，其实，是没有考虑那么多，我如果是个男生我也会嫉妒生气吧，那次我们有了最严重的一次吵架，你把手机摔了，我也第一次对你感到了害怕。不会说温柔话的我选择了最愚蠢的方式，激怒你，告诉我生气的原因。记得那天吵的很凶，突然就觉得，义无反顾的来这里就是这样子吗？从那次吵架以后，有了第二次，第三次，第四次，甚至于更多的吵架。你选择了吵架的冷暴力，不说话。而我，不想看见你不说话，那只会让我更加害怕加速失去你。不过可笑的是我解决问题的方法似乎从来没有对过。更加导致了我们之间的矛盾。 从那次吵架以后，你指责我缺点的话越来越苛责。我也越来越不能接受你说我缺点的话，总是三句话不和就开始吵架吵架，生活貌似只有这样的痛苦而失去了原该有的幸福。我也越来越无所适从。而且你对于我的关心程度大于对于你自己的关心程度。没了什么兴趣，也没了爱好，不大注重自己的外表了。让我觉得很深的愧疚感。我们都不希望为了对方把自己变成自己也看不惯的人，却在这条路上越走越远。
对于自己的家人，嗯，从小到大，我没听过我妈什么话，没让她操心，也没让她省心，还记得我告诉她我有男朋友的那一刻她的口气，我想她一定很伤心。是啊，我如果是他们，肯定也会觉得我这个作为女儿的，原来每次在外面都是去找男朋友了，从来没有在家好好陪过他们。实习了招呼也不打直接有了自己的决定-跟着男朋友走，我肯定不想认我的女儿了吧，为了一个在一起却没有百分百未来的人。抛弃了所有真的值吗？理解父母的心情，却还想一直执迷不悟的走下去，因为，很自私的想想，可能这一辈子只是个过客，也可能会是最爱。一辈子这么短，真不想随便的去错过。错过那样一个人。我想就算是自己跌倒了自己爬起来，自己痛过了自己去淡忘，也不想让你们告诉我这件事可能预见的结局。如果说生活中的爱情对于你们来说就是经验。来自生活中的经验，什么美好的爱情只在纯真的时候，结婚了不需要有太多的爱情作为铺垫。我做不到。所以 让我再单纯一次，幼稚一次。去相信一次吧。
可能在一起久了，会互相很了解很了解彼此，了解到去厌倦有对方的生活，可是分开又会无比的想念。我想这就是爱情。有你的陪伴，不孤单