如果可以，这些宁愿不被你知道(安静i)

思绪好乱，如今连说话都成了一种奢侈。 　十月三号离开桐庐之后，我以为时间会给我那曾经的过去划上一个句号，现在才明白虽然过去却还在心里久久无法散去，我依旧想念你，我心中的你。 　　两年多了，我们在一起的诺言言句句都在耳边。我却一次次被打入万丈深渊，离开桐庐我艰难的走了这57天，57天如同四季，漫长枯燥，我试图放下，可我依旧想着与你的再次重逢，一次次的失约，一次次想来又来不了的痛苦，我想你一定是不知道这些吧！你总是说我骗你，说我失约！ 　　杭州之行，我尝尽了人间的苦楚，事业所困，我还可以撑起疲倦的身躯，直到身子差到不能再支撑，我才明白我已经一无所有，眼前在我身边的不过是一个想尽所有办法想控制我的人，我就这样，呆在那里，等待。等待有一个机会可以让我度过我迄今为止最为艰难的日子。他一直说总会又希望，心里却盘算我手头上仅有的一切，我做不到放弃，也没办法放弃，我不甘心就这样在杭州铩羽而归。可我一再的努力都以失败告终，我一直拿他是我一辈子最好的兄弟，过命的交情，可一切都是我太自以为是，他从我这里想得到什么，却无法得到的时候，他像极了狼，随时随地要把我撕裂一般，我像极了惊弓的鸟，一时没了主意，我一直以为一个过命的兄弟坏不到哪里去，可他却在我身子最坏的时候吧我的积蓄统统卷走，是我太善良了吗？我拖着不堪重击的身子回到了家，一切都是家里在照料我，我欣慰，我开心，终归还是有人关心我的。 　　然后我以为我会在新的地方扎根，可曾想在家里儿时的玩伴包括曾经亲的不能再亲的亲戚一个个的落井下石。其实，也不算落井下石，只是自己不愿意看到他们一张张虚伪恶心的嘴脸，我离开了这个我熟悉也温暖的地方。11月15号只身来到我最初来过的内蒙。可笑吧！ 　　我多少次想来又来不了桐庐，当这个冬天我可能要在这里度过时我心里有多少的不自在，该和谁说起呢？在一起，我说了谎话给你，一句谎话就要用很多的谎话去维护。我没有办法，当我后悔的时候已经无可弥补谎言带来的后果。你不明白为何我每天总是眼巴巴的拿着手机，为何每天都那么急切的想要和你说说话。我爱你，我拼命的努力。只为了快点来到桐庐，快点见到你。在这里连微笑都是僵持的。我怕这个冬天，我在曾经呆过的地方会带给我的不再是曾经的辉煌而是伤心，因为你已经说了“我们分开了”。我会不知所错，我焦虑，我恨自己。因为你已经在我心里，那么深刻，那么让人难忘，难道真是我们就这样分手了么？ 　　你是理解我的对不对，整夜整夜的睡不着，即使睡着每次喊着你的名字醒来的时候，才知道原来只是梦，零下将近20度的地方！房间依旧是冷的刺骨。是什么让我如此的坚持，我爱你。是你想听你一个解释，可你好像连解释和道歉都已经不在乎了，我多想你能再给我一次挽回的机会。 　　好久没写这么多了，你能想象手指被冻僵在纸上写这么多又用手机一个字母一个字母敲在这里的那种难过吗？我没有要给你诉苦，更没有编故事来博取你的同情，如果可以，我宁愿这些永远都不被你知道。因为初衷就是给你一个温暖安定的生活。并且伤害了你，这也是我最不能原谅自己的。可事与愿违，失败让我不得不一次次的失约，不得不一次次的当骗子。或许这些你都已经不在乎了。因为你没有义务陪我承担这些我自己的事情。你说的对我自私，自己都到这步田地了还想着要挽回你，其实我已经没有资格了，可我不甘心，我还年轻，我才28岁，我还有资本。只要有你，我什么都不怕。我给自己5年的时间，我失去的我终归得拼回来。其实说了这么多，你肯定看不明白，的确，因为我没有在这里写的那么详细。 不管怎么，我想在5号之前来一次。