曾经怦然心动(杯生觞)

心动吗，我已不在心动，估计是淡了吧，那份专注而执着的冲动可以说早就是历史的结局了，现在无忧无虑，自由自在的安逸生活使得我闭上了双眼。我已经累够了，让我好好休息一下吧。
是的，再也不必怕晚起床而迟到了，我可以睡到太阳晒红自己的屁股；再也不必怕没有看教材而考试滑铁卢了，我可以简简单单地临时抱佛脚......一切都是那么随心所欲。是的，我来到了一个人间天堂，尽是物质和精神的享受。我想停滞奋斗的脚步，静静的娱乐。
然而，结束了一天充裕的享受，疲惫的躺在温暖的小窝中，脑海就像留影机一样放映那段怦然心动的历史长片。习惯紧闭窗户的我，隐隐约约听到窗外寒风呼啸的凄音，我感到心里好冷好冷，于是紧裹被子，蜷缩着。外面似乎在下着小雨，我仔细倾听。原来不是下雨，居然是我自己偷偷地啜泣，真不明白自己为什么会如此黯然神伤。
窗外突然死静了起来，我不敢啜泣了，怕室友听见会偷偷地嘲笑自己。进入了梦想，回到了过去，但回不了当初了。依然是一分钟起床，把被子叠成豆腐干；一分钟刷牙，牙膏都掉进了厕所孔；一分钟洗脸，只是揉揉朦胧的睡眼；两分钟拿着布袋装的书籍冲入教室，教室早已满座；三十五分钟聚精会神听课，留下五分钟神游；两分钟拿着自己的饭盆飞奔食堂，三分钟咽下满满的饭菜，两分钟重赴教室啃书本，直到累了小憩一会儿；午后带着沉沉的眼带，撑着自己的脑袋，旋转手中的铅笔，几个小时也是如此；几个小时尽情享受一大堆无法完成的作业，埋下头懒得和同桌交头接耳；回到小窝，不忍心睡了，座谈会不参加了，两个小时完成今天的小计划：打一个哈欠，在自己的小纸条上满意的打上一个勾，安息了，等待明天的重复。我喜欢这样的生活，这样的充实生活也爱我。
闹铃响个不停，我惯性麻利的点击取消，我设置了四个闹钟，都一一被我取消了。我想起床，可身体不听使唤，一次又一次的倒下了。那个梦已经结束了，我仍想再重复。今天外面好冷，我瑟瑟发抖，突然好期待自己的冻疮快长起来。
如此平静的日子貌似是对我很残酷的惩罚，寒风正在肃杀我颓废的心灵。我的心跳变得异常平稳，是清幽，是寡淡吧。小学时待长大当个科学家，于是怦然心动，和同桌畅聊，我要设计火箭，去月亮找嫦娥姐姐，拿着那本科学书翻来翻去，多么天真，多么无邪。初中时期待当个大老板，建设自己的家乡，娶两个老婆，一个本地的，一个外地的，于是怦然心动，想仇恨一般的死盯着书本。高中时只想考一所自己比较理想的大学，但于是也怦然心动，充实过着那炼狱般的生活。现在，我不在怦然心动，我借口说自己老了，累了，想要好好休息了。
那些年的相册变得模糊了，我的头像居然变成了灰色。曾抱怨，曾迷茫，曾浮躁，曾忧愁，曾快乐，一点一点失去了她原本的美丽，都老掉牙了。曾经烦人的参天红樟树，我还想再听听，真惭愧，我还没有学会那首老母校的校歌呢。其实我在手机里保留了高中美好的回忆，时而不时去看看，现在都懒得去看了。
听人说，人生匆匆，有多少个朋友都成了自己人生的过客，只是擦肩而过，没有什么值得留恋的。可是我在意，我舍不得。我想闭关修炼，或者搞失踪，不想怦然心动，我怕分离的悲剧会在我身上重演。有一位喜欢写诗的女孩子在离开校园时曾说：真的担心不能适应未来的日子，我最怕的，不是别的，而是不在拥有激情。不在怦然心动了吗？我怕自己会变成行尸走肉。
我问读大学的同学，你过的怎么样？除了睡觉还是睡觉，还不如不来读这个大学了，无聊啊无聊，我真想回家了。我有位大学同学，读了一两个月就想退学了，其实我也不明白这是为什么。也许不再怦然心动了，对这种享受生活感到了没劲，我隐隐约约能了解他的痛楚。大学，不是他们曾奋斗的目标吗，却成了心动的终点。仿佛享受是一种受虐，心痛不已。难不成是活着浪费空气，死了浪费土地？
当看见别人吵架或者打架时，我会觉得他们真没有素质。现在，我真希望自己是其中的一员，这样很光荣吗？不是的，至少他们怦然心动。我羡慕躺在铁轨上的海子，因为他怦然心动；我羡慕从高楼跳下的张国荣，因为他怦然心动；我羡慕自吹自擂的凤姐，因为她怦然心动。呵呵，自己疯了吗？没有，我想怦然心动，不想太享受，无助，悲哀！
太现实的世界，我不知道还有没有纯真的友情，天真的爱情，还有那些值得我去怦然心动，人与人之间有了一层隔膜了，我被隔离了。
抬起寂寞的头，高四的朋友我想和你们共勉，我想怦然心动。我觉得我看奥特曼是真确的选择，我怦然心动了一回，我要打小怪兽，保护地球。
外面居然出了艳阳，我跑出去，尽情接受那份洗礼。美丽的蒲公英在飞舞，我从飘飞孤苦的蓬草蜕变成了怦然心动的蒲公英，学向日葵找寻温暖的方向。累是值得的，那是份宝贵的财富，我再次怦然心动。
心动已经变成了行动。
行动起来，步履蹒跚也会蝶叶纷飞。
行动起来，地老天荒也会红袖添香。