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我的离开,仅仅是希望自己做的更好!(三刀)

作者:三刀 来源: 美文赏析网 时间: 2016-09-24 阅读:
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很不想提起离开这个词,我不喜欢逃兵,更不喜欢当逃兵,现在为了一些东西,我不得不走,所以,我也只能选择了用了个相对委婉的词来形容自己,做一个遮羞布。

原本我很排斥的东西,现在渐渐的喜欢上了,喜欢定义自己为屌丝,喜欢自嘲自己是城市里新式的农民工,喜欢喝刺激性的饮料,疯狂的迷恋上,喝完后就猛的抽烟,喜欢不管有没有事都惯性的熬夜到两三点,迟迟都睡不着,喜欢上课梦游,看着别人异样的眼光,也不过是笑笑而过,喜欢不管有事没事抓着朋友就是大骂,喜欢什么事都要花费大量的时间去思考,喜欢开起QQ和十几个人同时聊天,帮他们解答,喜欢在空间里面说些有的没的,大量的刷广告,喜欢钱,变得势利,变得敏感,变得什么都会怀疑,变得做什么事都要思前想后,变得不敢接父母的电话,变得排斥去和家人聊天,变成了完全不是原来的自己,我不知道这是因为什么,难道这就是所谓的成长,如果是这样,我宁愿永远幼稚,做回那个玩游戏玩的很疯狂,爱骂人,直肠子,偶尔受下打击能想着奋斗,为自己未来憧憬下的那个少年。可是现在全都变了,不喜欢这样的自己,真的不喜欢。

我不想骂人,不想去说一些东西,我不再是原来那个大一刚进来的小屁孩,啥都不懂,被那些所谓的高手玩的团团转,只是希望,既然没有当我是朋友,请别一口一个兄弟的叫,我不想因为我把这个词给侮辱了,在我最后的学生时光里,请别去触犯它,不然,我会很恨很恨你。不仅仅是就骂他妈的那么简单了。

优恩,一个让我很怀念的一个词,里面不仅仅有我的努力,有我为之付出的心血,有我的感情在,更有一些难以忘怀、言不清、道不明的东西,可惜,现在也仅仅只能当做是怀念了。在优恩应该算是我从高一到现在度过最最充实的日子,很感谢这边的每一个人,很感谢老板的教导和信任。在那里,我获得了很多,我知道自身的欠缺,知道了自己接下来要做什么,知道大学对于我意味着多么的重要,也交到了几个很好的朋友,有共同的话题,共同的梦想,每天不管多累,出去走下都是很开心的。很谢谢你们。

暑假回去就待了三天,感觉很对不起父母,半年多没见,也静不下心来好好的陪他们几天。父母的身体不是很好,我真的很希望,他们能享受得到他们寄予了很大希望、为之倾注20多年所有心血的儿子带给他们稳定、幸福的晚年。虽然这个儿子有些混蛋,很不懂事,天天让他们生气,但是,他一直很孝顺,很爱你们。这也是现在这个混球儿子很迫切渴望成功,很渴望赚钱的唯一目标。谢谢你们,不会再让你们担心,为我受怕了。

25回学校,陪着两个表弟在宝龙疯狂吼了一下午的ktv,虽然唱的很难听,虽然歌词都唱错了,但还是很开心,很喜欢那首《朋友》和《兄弟》,很喜欢和孙胜的男女混合唱,很喜欢和喜中一起飙高音到嗓子哑了般。唱的时候,突然有些伤感,这样的日子还能有多久?我总是爱多想,想着以后的事,学不了表弟那种天生的乐天派,学不会。

接下来的日子又开始重复着暑假的工作,好累好累,各种各样的事情都集中在了一起,没时间思考,遇到了就立马行动,一点计划性都没有,去招人的时候,被人当做骗子过,被人嘲笑过,被楼管当做发传单的赶出来过,每次都总是安慰着自己,我是屌丝型的,皮厚没事。只是,有些时候总是过不了一些关卡,不管是自己还是他人设置的,会感觉不舒服,也会抱怨,几个好兄弟一直深受的我的折磨,谢谢你们。

最近想了很多很多,我始终还是选择了离开,离开了这个这个曾经深爱的团体。现在这边也有人接手了,很不错的一个人,我也放心的做好了交接工作,我不想面对老板,害怕面对他,虽然帮他度过了第一阶段的困难时期,但现在的离开知道很对不住他,我不知道自己在这边的分量有多重,但,我知道自己做的不好,我不想在原来就做不好的基础上再带着疲劳的心态去做事,这样误人误己。不想因为我而把团队搞的一团糟,不想成为罪人。所以,不管多么的挽留,我都坚持的选择了离开。

我知道自己会后悔,知道自己会舍不得,但是,因为一些事,我还是不得不选择了离开。

离开不就是为了更好的开始吗?呵呵,是吧!既然决定了,就不回头了,我还是坚持着一贯的不成熟,一贯的幼稚。

周三有场面试,关于htc的,我需要一份兼职,一份能养的起自己的兼职,这么大了,不想再问家人伸手要钱了,那样会觉得自己很禽兽。周三希望一切顺利,祝福自己,虽然一直以来的运气都忽上忽下的。那天找宇峰喝茶,顺手也接了一个单子,关于婚庆的,赚些外快,虽然累些,不过可以帮助家人减轻些负担,我都会觉得值,年轻嘛,苦点累些没啥,能折腾就死命的折腾吧,机会很多,就看自己的把握了。

最近越来越喜欢那种低沉、悲伤的曲调,夜深人静的时候都听着那些歌曲,qq音乐的歌曲列表,被我删了仅仅就剩那么几首,一直循环的播放着。和大一那个时候的状态不同,现在仅仅是想着让自己静下来才去听这些歌。还是很迷恋那几首歌,《夜的第七章》、《烟花易冷》、《梵高先生》、《我不能悲伤的睡在你身旁》,如果我说,我肉体里面其实蕴藏着一个古老、悲伤的灵魂,很多人都会说我在装逼,然后就是一顿痛骂,呵呵,不过真的很喜欢这些歌,或许和自己的某些经历有关吧。

最近抽烟抽的很厉害,老板问我,你一天要抽多少,我也只是笑笑的敷衍而过,不喜欢和别人说我抽烟的原因。晚上又抽了很多很多,想了很多东西,唯一能帮我助我的也仅仅就是这几块钱一包的烟草。现在事情已经放下了,我不需要再借助它的力量来思考事情,慢慢的远离,慢慢的把它戒了。

大学,大而学之。渐渐的明白了里面更深层次的含义。四级走狗屎运过了,打算好好的准备六级,计算机二级到现在都没过,两次的补考都没报上,一大硬伤,大三如果还过不了,估计自己就可以去跳楼了。想安安静静的在图书馆里度过一段充实的时间,大量的阅读自己喜欢的书、对自己有用的书,驾照还没考,也要好好的准备准备。宿舍有个想考研的,虽然每次都笑他,但是真的很佩服这种勇气。再接下来的日子,准备跟着他混了。这样过的会比较实在,珍惜每段和朋友在一起的日子,好好的打打球,不需要很厉害的技术,有笑有闹的就ok了。争取大三一个人或者两个人去旅游一次,去外面看看,看看不一样的世界,好好的赚钱,好好的读书,大三,就这样子先定着吧!

给自己加油,给自己一个机会,让自己无憾的过完大学最后的日子。加油,寕哥。如果若干年后,我还会用QQ,我会把网名改成寕叔---寕爷----寕大爷-----寕爷爷。希望腾讯能坚持到那天,虽然你出的cf坑了老子两年,虽然你一直爱copy别人的东西,一直都很无耻。

我的离开,仅仅是为了让自己做的更好,也是为了更好的开始。用这段做结尾也算是呼应题目了。现在写文章烂的要死,能连词成句,整句成章,就已经很不容易,很晚了,晚安,自己,晚安,师大,晚安,----师太。

明天会是新的一天,是一个新的开始。

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