給你的第二十四封信(蓟门清源)

给你的第二十四封信。

不知道会不会成为最后的终结篇。

不知道还能不能像以前可以借以平静的心绪写出只想对你说的话。

无意煽情，情绪竟然没有想像中的那么低落。乘坐公车回来的路途中，以为会湿润眼

眶，难过心里。都没有发生。只是过眼云烟地让道路两旁的景物映入眼帘，正如过去的往事

在脑海里一一闪现。

算不算纪念？

夜阑人静的时间，尽管倒头沉沉睡去的想法时时刻刻在侵蚀着自己想去坚守的信念。

算不算纪念？

注定要以如此平静其实非常残忍的心绪面对着冷冷的空气写着意识流的文字。

没有悲伤，没有难过，真的没有吗？

当我回过头，遥望着一路的坦荡与泥泞，怀疑不曾停止。突然间，想到盘古。

知道，当自己脱离现在的混沌的状态时，我会以一种无法名状的心情怀念与悔恨。

时光将痕迹刻印在心底。在狭窄的道路中，艰难的行走着。这一路，经历着跟你提

起过或者未曾提起、你知道或者不曾知道的故事。越来越不敢以任何言语的方式写下所谓的

感悟或者记录。生活面前，也许总会显得浅薄的不谙世事与稚嫩的不知好歹。害怕，怕这些

少年不知愁滋味的文字亵渎生活，正如怕像曾经愚蠢的亵渎爱情。

事到如今，应当为一些画句号。但，心底里要去停息的声音依旧微弱。

无论如何做，发现遗憾总是一点一点的累积着；无论想去怎样弥补，发现对你总是充

满着歉疚。尽管，也许你根本不需要也不在乎有这样的人的深深抱歉。

无意纠缠，只是期待有一米阳光、一抹清风酣畅你的心，重新去回忆以前或者刚刚过

去的这些事，重新审视站在面前的这人。也许，并没有那么糟糕。 这也是一直没有放手的

原因。即使，已经听到那么多足以让自己悲伤、难过的话语；即使，已经无力承受更多的伤

害与痛苦。

安全感。

这曾经让我讨厌至极的词语。

安全感。

现在我无比渴望的一种感觉。

终有一天，会有人跟你提起；终有一天，会亲身体会到。不想辩解，不想再为自己愚

蠢的行为和言语找寻任何的借口。错就是错，尤其已经成为过去的时候。

不再期待，也不再等待。只为一种没有实际假借的情感，关闭心灵。

只是，相信这世间存在美丽、幸福的爱情；只是，相信这种爱情我没有福分去感受。

依然感谢真主赐予我肉体，以感受到这种信仰所给与人们的希望与温暖。

不再寻找。

其实，生活早已通过其他加倍地补偿过。比一般人更善于注重点滴，因而时常会为

阳光的明媚与微风的舒适感到惬意；比一般人更细心周到，因而曾经给予家人与朋友很多

的欣慰与温暖；比一般人更坚持自己的信念，因而不会为蝇营狗苟之事以至于失去尊严；比

一般人更易触动心灵，因而能够得到更多机会感觉美好与知足。

不要悲伤，不要难过。

那么多的箴言哲理，那么多的良言善谏，教会我们接受这种平凡与平淡；那么多的

美丽回忆，那么多的憧憬想像，支撑着我们行走于过去与未来。

不要悲伤，不要难过。

流过那么多的眼泪，也只是明白有时候尝到的不只是咸与酸辣；走过那么多曲折的道

路，也只是明白总有能过去的坎儿。

不要悲伤，不要难过。

有过太多的经历与故事，也只是明白过去的就过去勒，没有谁会回来重新与你一起。

给你的第二十四封信，就此歇笔。

也许这是诀别；可我不愿意。